Piadas

Para descontrair....

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás do Adão, tapou-lhe s olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com ela, pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar!
- Não quero - responde à loira - prefiro ficar trabalhando. Vai me distrair...
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

DO OUTRO LADO
A loira está no bar.
Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, gritando e batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! Vamos ...

O QUEBRA-CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um pobrema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - responde apreensiva com a voz chorosa.
- Hum... Tá... Acalma-se. Tô indo praí.
Ele pega o carro e vai para a casa dela. Chegando lá ela o leva até a cozinha e mostra o quebra- cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia, ensaia um escândalo... E após longo e pensativo silêncio grita:
- Puta que pariu!... Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela então aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, seu cretino ! Você é o próximo!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro.
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim - respondeu a amiga.
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! - Eu tenho o Windows!

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela explicou: - Me desculpe ter pedido a você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo...

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela..
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
Trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado...

A LOIRA NO ZOOLÓGICO
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você trabalha no porão do motel.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO....
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

MAL EDUCADA

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido
perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o
homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no
escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde
às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio
eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - 'Que m...........! Mas que
absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para
a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis
horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham
sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
certa e a outra, bem, a outra... é o marido!

O sujeito aparece na rua todo rasgado, suado, com cara de exausto!! Até que um amigo o reconhece e pergunta:

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está
fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada... A primeira
loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
— Nossa... E como você agüenta?!
— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona:
- Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo?
O camarada responde:
- Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí
lá de cima!
O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
para trás para ver quem atirou.
Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
pega-o em flagrante com uma mulher de 48.
- O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa.
- Paciência - ele responde.
Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
- Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é
uma bicha e não pára de me perseguir!
E o policial:
- Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...
Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
- Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda
meiga.
- Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado.
- Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?
O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona:
- Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo?
O camarada responde:
- Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí
lá de cima!
O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
para trás para ver quem atirou.
Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
pega-o em flagrante com uma mulher de 48.
- O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa.
- Paciência - ele responde.
Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
- Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é
uma bicha e não pára de me perseguir!
E o policial:
- Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...
Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
- Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda
meiga.
- Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado.
- Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?
A Nasa, com seus modernos equipamentos que detectam terremotos em todo o mundo, registra um que está para ocorrer na pequena cidade de Lamanho, em Portugal. De imediato, envia uma carta ao prefeito da cidade:
- Sr. Prefeito, previsto movimento sísmico, epicentro em sua cidade, favor entrar em contato urgente.
Depois de um ano a Nasa recebe uma carta do prefeito de Lamanho:
- Srs. Diretores da Nasa, movimento sob controle, epicentro preso. Demora para a resposta em virtude de um terremoto que acabou com tudo por aqui.
um ladrão barato, sem saber, entra à noite no quintal de um renomado escritor de livros jurídicos, além de conhecido amante da filosofia. O ladrão, que não encontra nada de valor para furtar, resolve levar uma galinha velha, magrinha. Ao sair pelo corredor, é flagrado pelo dono, que, em voz alta, lhe diz:
- Um momento, ó ser humano. Não é pelo valor intrínseco do bípede, e sim pela insolência do ser em adentrar os murais alheios. Para demonstrar minha insatisfação, pegarei meu bordão e transformarei sua massa encefálica em massa cadavérica.
- Doutor, é para levar ou para largar a galinha?
um pilantra entra em um boteco lotado e grita:
- Bote uma pinga para todos! - E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.
É uma festa. Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro. O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome. No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:
- Bote uma pinga para todos. Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.
Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho. O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas. Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:
- Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.
O dono do bar:
- E para mim, não vai oferecer?
O esperto:
- Não. O senhor quando bebe fica muito violento.
O português, no elevador com um casal, não aguenta e solta um traque. O marido, bravo, reage:
- Que falta de educação soltar um traque na frente da minha mulher!
O português:
- Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

O advogado desempregado vai procurar emprego no circo. A única vaga é para vestir uma pele de leão e divertir as crianças, pois o leão verdadeiro havia morrido. Não vendo alternativa, ele aceita, veste a pele e vai para o picadeiro. As crianças aplaudem, até que o advogado olha para trás e vê entrar um enorme leão; fica aterrorizado e, para disfarçar, começa a urrar alto, tentando mostrar ser verdadeiro. O outro leão fala baixinho:
- Calma, amigo, eu sou engenheiro!

Num sítio, em Varginha, o caipira sempre vê discos voadores na região. Anda armado e com medo. Um dia resolve ir caçar e, de repente, ouve um barulho no meio do mato. Achando que é algum ET, pega a espingarda e, quietinho, tenta fazer contato, dizendo:
- Mim João, amigo, amigo...
Uma voz vem do mato:
- Mim Mané, fazendo as necessidades...

O moleque chega para o padre e diz:
- Senhor padre, é pecado não fazer uma coisa e nunca ter vontade de fazer?
- Não, isso não é pecado - responde o padre. - O que é, meu filho?
- É que eu nunca me confessei e nunca tive vontade de fazer.

Um padre recém-formado está com medo de enfrentar o público na sua primeira missa, com a igreja lotada. Pede ajuda ao sacristão, que o orienta:
- É fácil. Antes o senhor vai à sacristia e toma um copo de vinho, e verá que tudo dará certo.
Depois de haver rezado a missa o padre volta todo feliz e pergunta ao sacristão:
- Como é que eu fui?
- O senhor até que se saiu muito bem - respondeu o sacristão - só que cometeu três errinhos imperdoáveis. Primeiro: falei para o senhor tomar um copo de vinho, e não o litro inteiro. Segundo: no sermão, Abel não matou Caim com um chute no traseiro. Terceiro: Deus expulsou Adão e Eva do paraíso, mas não mandou ninguém
pra puta que pariu!

Tarzã e Jane estão jogando pingue-pongue na floresta. Tarzã dá uma cortada e a bolinha some.
- Chita, vá buscar a bolinha de pingue-pongue - ele ordena.
Meia hora depois Chita volta toda arrebentada, e Tarzã diz:
- Chita, eu disse a bolinha de pingue-pongue, e não as bolas do King-Kong!

O camarada procura o dentista. No consultório do dr. Manuel vê a placa: "Extração de dentes - com dor: R$ 20,00. Sem dor: R$ 10,00". Ele comenta:
- Só podia ser português!
Logicamente, opta por "sem dor". Paga e entra. O dr. Manuel pega um alicate com mais ou menos meio metro de comprimento e enfia na boca do paciente, que começa a gemer alto. O dr. Manuel avisa:
- Não grite, que com dor é mais caro!

Numa festa o camarada tomou uma tremenda bebedeira. Chega para uma coroa e diz:
- Mas a senhora é muito feia! É feia demais!
A coroa:
- O senhor é um bêbado mal-educado!
E o camarada retruca:
- É, mas amanhã eu estou bom!

O português tem muita dor de cabeça, e nenhum remédio consegue resolver o seu caso. Até que o informam de um índio curandeiro. O português corre para a aldeia, e o índio lhe dá a receita:
- Vá para casa, tome um banho de ervas e ponha dois ovos no olho.
Passada uma semana o índio fica sabendo que o português morreu, porque os ovos só chegaram até o umbigo!

Leilão em Pelotas. O leiloeiro bate o martelo e pergunta:
- Quem dá mais?
Foi um coro só:
- Eu, eu, eu!...

O rei de Portugal vai visitar a rainha da Inglaterra e, em Londres, é recebido pela soberana com uma carruagem real, com doze cavalos todos enfeitados.
A caminho do palácio um cavalo solta um traque bem alto. A rainha, toda envergonhada, pede desculpa, e o rei português diz:
- Se a senhora não falasse, eu juraria que tinha sido o cavalo.

Três cadelinhas estão conversando na praia, e uma diz:
- Sentem-se rápido, que lá vem aquele cachorrinho do nariz gelado!

Três cadelinhas grávidas estão conversando.
A primeira:
- Vou ter um pastor-alemão.
A Segunda:
- Eu vou ter um doberman.
A terceira:
- Eu não sei o que será, porque estava com a cabeça dentro da lata de lixo.

Um camarada está passando por Itu, onde tudo é grande, e num bar pede um chope pequeno. Vem uma caneca com 2 litros. Pede um microchope, e vem uma caneca com um 1,5 litro. Em seguida pede uma porção
de fritas, e lhe servem uma travessa com uns 15 quilos. Assustado, e com vontade de urinar, pergunta onde é o banheiro, e o garçom informa:
- É a terceira porta à direita.
Ele vai e erra, entrando na terceira porta à esquerda; cai dentro de uma piscina e começa a gritar:
- Pelo amor de Deus, ninguém puxe a descarga!

O movimento do bar está fraco e, de repente, um camarada aproxima-se do dono e diz:
- Seu Manuel, me dê uma caixa de cerveja.
Manuel, todo contente, pergunta:
- Brahma ou Skol?
E o camarada:
- Qualquer uma. É só para sentar mesmo!

O vinho e o leite estão brigando, até que o vinho, ao perder a briga, apela:
- Só que minha mãe é uma uva!

O português, desolado, duro e desempregado, resolve se enforcar.
Deixa os amigos no bar e vai para casa. Um amigo, preocupado, resolve ir ver o português. Ao chegar lá o encontra pendurado, com a corda amarrada na barriga, e diz:
- Se você quer se enforcar, precisa pôr a corda no pescoço, e não na barriga.
O português:
- Não, no pescoço me dá uma tremenda falta de ar!

Professora:
- Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?
- De Tota-tola, de tafé e de taipirinha!

Numa cidadezinha do interior dois moleques resolvem ir roubar hóstia na igreja. De repente, ouvem passos: é o padre que está chegando! Os dois correm e se escondem na sacristia. O padre ouve barulho e vai até lá. Ao ver quatro pés atrás de um móvel, pergunta:
- Quem está aí?
- Nóis é anjo - responde um dos moleques.
- Mas anjo tem asas - rebate o padre.
- É que nóis é fiote - explica o outro moleque.

Como se faz para castrar um japonês?
Fácil, é só usar um aparelho G2: uma lâmina puxa e a outra corta.

Manuel e Joaquim saem para jogar tênis e voltam cinco minutos depois, descalços.

O cara tem os dentes tão ruins que quando era criança o dente de leite coalhou!

Maria preenche ficha de crediário:
Idade: 33 anos; Estado civil: casada; Sexo: uma vez por semana, com o Manuel.

A bicha vai ao médico e se queixa de uma dor.
- Onde, na cabeça? - pergunta o médico.
- Não, doutor, é mais para baixo.
- No pescoço?
- Não, é mais embaixo.
- No estômago?
- Mais baixo ainda.
- Já sei, é no passarinho - diz o médico.
- Não, doutor, é na gaiola!

Ao saber que sua sogra está fazendo regime para emagrecer, o camarada pergunta:
- Quantos quilos a senhora está perdendo por semana?
A sogra, toda orgulhosa:
- Três!
E o genro, depois de fazer as contas:
- Que maravilha! Desse jeito a senhora vai sumir de vez em umas vintes semanas!

A mulher, toda metida a rica, entra na loja do português e pergunta:
- O senhor tem sapatos de couro de crocodailo?
- Não, só tem de jacarailho!

Dois cegos brigando no meio da rua: é murro no ar para todos os lados. Até que um pilantra percebe que são cegos e grita:
- Opa! De faca não vale!
Os ceguinhos correm um para cada lado.

O camarada chega para o outro e diz baixinho em seu ouvido:
- Amigo, como é que você teve coragem de casar com essa mulher feia, baixinha, careca e desdentada?
O outro responde alto:
- Não precisa falar baixo, porque ela é também surda.

Na Arábia dois portugueses são convidados para ir a uma festa, e, como não têm carro, alugam um camelo. Sobem os dois e vão para a festa. Lá pelas três da madrugada resolvem ir embora. Quando vão pegar o camelo, há mais trezentos estacionados, Joaquim diz:
- E agora? Qual será o nosso?
Manuel:
- Deixes comigo.
E começa a levantar o rabo dos camelos, um por um. No décimo Joaquim pergunta:
- O que tu estás a fazer?
Manuel:
- É que quando chegamos ouvi um camarada comentar: "Olhe lá, um camelo com dois cuzões!"

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a vinte quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a quarenta quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda dez quadras para direita , vinte para a esquerda, trinta para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê?
- Então, põe o filho da puta na linha, que eu estou perdido!

Um time de futebol só de anões marca um jogo. Como não há vestiário, eles resolvem trocar de roupa num salão de jogos, no bar do clube. Quando saem, todos uniformizados, um bêbado que está sentado no bar grita, desesperado:
- Seu Manuel, corra que os jogadores do pebolim estão fugindo!

O português na farmácia:
- Por favor, empreste-me um purgante.
O farmacêutico:
- Emprestar?
O português:
- É. Se for bom, devolvo rapidinho.

Um famoso criador de cachorros adora desfilar com os campeões em sua caminhonete. Um dia, numa estradinha de terra do interior, passeando com duas feras, encontra um caipira sentado ao lado de seu cachorro magro e sujo e resolve gozar com a cara do caipira. Pára a caminhonete e diz:
- E aí, caipira, vamos colocar os bichinhos pra brigar?
O caipira, todo humilde, responde:
- O senhor é quem sabe, mas eu não me responsabilizo.
O camarada insiste, até que o caipira aceita, desde que haja uma apostinha de 100 reais. Feito o acordo, o caipira diz:
- Vou lhe dar uma chance: pode colocar os dois contra o meu.
Começa a briga e em três minutos o cachorro do caipira mata as duas feras. O criador, espantado, quer saber qual é a raça do animal. O caipira responde.
- Não sei, não. O bichinho foi abandonado por um circo que estava
na região. Tinha um monte de pêlos no pescoço, eu raspei ele direitinho, e ele tá aí.

Dois amigos metidos a machões entram num bar. Um deles bate no balcão e pede:
- Quero uma xícara de chá!
O garçom serve. O sujeito bebe de uma só vez. Está muito quente, ele queima a língua e começam a sair lágrimas de seus olhos.
O amigo questiona:
- O que é isso, companheiro? Está chorando? Não é homem?
Ele:
- Não é isso, não, é que quando me lembro da morte da minha mãezinha, me sai água dos olhos!
Em seguida o outro, não sabendo do real motivo, também bate no balcão e pede uma xícara de chá. Leva de uma vez só à boca, queimando a garganta, e começa a soltar lágrimas.
O outro não perde tempo e pergunta:
- O que é isso? Está chorando?
E o cara:
- Que nada, é que quando me lembro da morte da sua mãezinha, também me sai água dos olhos!

O camarada é bom de matemática. Um dia, no interior, ao passar por uma fazenda cheia de ovelhas, comenta com o dono:
- Senhor, se em dez segundos eu acertar quantas ovelhas há no pasto, ganho uma?
Como o fazendeiro acha impossível, concorda. O cara olha para um lado, para o outro, e diz:
- São 1392 ovelhas.
O fazendeiro, espantado:
- Certíssimo! Pode pegar a sua ovelha.
Quando o camarada está partindo, o fazendeiro grita:
- Amigo, espere. Se eu acertar a sua nacionalidade, você me devolve o animal?
O sujeito concorda , e o fazendeiro diz:
- Só pode ser português.
E o camarada:
- Mas como o senhor sabe?
O fazendeiro:
- Ora, é simples. Com 1392 ovelhas, você foi pegar logo o meu cachorro!

O camarada adora contar piadas, na sua maioria de português. Certo dia o dono do bar, um lusitano, enfeza-se e proíbe que contem piadas em seu estabelecimento. O camarada, não aguentando, pede para o seu Manuel:
- Já que é proibido contar piadas de português, posso contar de japonês?
O seu Manuel concorda, e o piadista começa:
- Certa ocasião dois japoneses vieram para o Brasil, um se chamava Joaquim, e o outro, Manuel...

Salim é o maior criador de ovelhas da região e, estando há muito tempo sem férias, pede ao seu amigo Joaquim para ficar uma semana tomando conta das ovelhas. Joaquim concorda, e Salim lhe dá uma única orientação:
- Tome muito cuidado com as ovelhas, que precisam atravessar a linha do trem para pastar do outro lado. Cuidado! Muito cuidado!
Dois dias depois Salim recebe um telefonema informando-o de grave acidente na fazenda. Retorna de imediato, e Joaquim explica:
- Você teve muita sorte, Salim: o trem veio de frente e só matou oitenta ovelhas, porque se viesse de lado mataria todas!

O bêbado, caindo pelas tabelas, vê um movimento muito grande numa casa e logo pensa, "Oba! Uma festa!", e vai entrando. Irrompe na sala cantando: - parabéns! De imediato é interrompido por uma mulher que diz:
- Isto não é aniversário! Não está vendo que é um velório?
E o bêbado:
- Bem que eu percebi, pelo tamanho do bolo na mesa, que alguma coisa estava errada!

Numa festa, o dono da casa, desconfiando de que havia muitos penetras, sobe no palco, manda a música parar e grita:
- Por favor, os parentes da noiva vão para a direita. - Muitos obedecem. - Os parentes do noivo vão para a esquerda.
- Outros tantos obedecem, mas ainda ficam várias pessoas no meio. - Aqueles que foram para a direita e para a esquerda podem sair, que isto não é casamento, é um aniversário!

Duas horas da madrugada, toca o telefone do dono de um bar. Do outro lado uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Vá se ferrar, me acordar a uma hora dessas! - E desliga o telefone.
Dois minutos depois toca o telefone e o bêbado repete a pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Novamente o dono do bar solta os cachorros e desliga.
Cinco minutos depois o bêbado volta a ligar e pergunta:
- Pelo amor de Deus, a que horas o senhor vai abrir o bar?
E o dono:
- Mas por que você quer saber a que horas eu vou abrir o bar?
- É que o senhor me trancou aqui dentro!

Na rodoviária, o japonês pega um ônibus que vai de São Paulo ao Rio de Janeiro e insistentemente explica para o motorista:
- Amigo, preciso descer no trevo de São José dos Campos, só que o meu sono é muito profundo e não consigo acordar com facilidade. Como tenho um compromisso importante em São José dos Campos, tire-me a qualquer custo do ônibus.
Quando o japonês acorda, está no centro do Rio de janeiro, e começa aquela briga com o motorista. São palavrões para todo lado. Aí uma velhinha comenta com uma outra:
- Nossa que japonês violento e mal-educado!
E a outra:
- Isso não é nada, precisava ver o escândalo que outro japonês fez porque não queria descer no trevo de São José dos Campos!

Um viajante esperto roda vários hotéis numa cidade do interior e não encontra vagas, até que resolve usar de sua esperteza e pergunta ao gerente de um hotel:
- Meu amigo, se o presidente da República chegasse aqui agora, você arranjaria um quarto para ele?
O gerente:
- Claro que sim.
E o viajante:
- Então pode me dar o quarto do presidente, que eu tenho certeza de que ele não vai vir aqui hoje!

Um bêbado estava parado, encostado em um poste, tentando se manter em pé, quando aparece um crente que tenta convertê-lo:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com a cara de zangado:
- Você já viu esse cara?
- Não...
- Você conhece esse cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.

Um bêbado entra numa loja do McDonald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, senhor - informa a atendente, toda educada, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.
- Só temos o que consta ali na placa.
- Então, me dê um daquele ali!
Sem conseguir entender o pedido do bêbado, a atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número.
- Pelo número?! Então me dê uma 51.

Um carioca metido a apostador muda-se para Minas com a esperança de ficar rico, achando que mineiro é trouxa. Vê uma multidão assistindo a uma briga de galo e, não conhecendo os bípedes, pergunta a opinião de um mineirinho que estava agachado, fumando cachimbo:
- Porrr favorrr, amigo, qual galo é bom, o vermelho ou o branco?
O mineirinho pensa e responde:
- Bom mesmo é o branco.
O carioca aposta toda sua grana e, num minuto, o galo vermelho mata o galo branco.
O carioca fica furioso:
- Seu mineiro safado, você me enganou!
O mineiro:
- Enganei não: o bom é o branco, mas o vermeio é muito mardoso.

Final de ano, durante o horário de verão. A velhinha entra com a neta numa loja e um vendedor pergunta para o outro:
- Que horas são?
O outro responde:
- Três na nova e duas na velha.
A velhinha complementa:
- E cinco na sua mãe, seu safado!